终于,迷失的日子已经过去了.
不再混乱,慢慢醒来.
我知道以后应该怎样去独立地生活,认真地生活.
和栗子约定:我们不为自己读书了,我们为对方读书.如果不努力,对方就要…
对方就要被一个糟老头子猛烈追求.
呵呵,我们是不是很无聊,我们是不是很可爱呵.
栗子,为了我们的锦绣前程着想,咱都得加油.

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我承认,这个星期做了件比较混乱的事情.
很多人来问我我是怎么跟LJR表白的.
问题直接切入中心.
我澄清,我没有跟任何人表白.
那些乱七八糟的事情我也不高兴讲了.很混乱就对了.
只是LJR的一句话很触到我神经:
她不是在帮沈嘉怡谈么.
呃…叫我说什么好内.

被琳琳教育了一顿.
突然很清醒.
我的那些乱七八糟,在别人眼里,是一场好玩的闹剧.
而你,却非常地为我担心.
后来我想了一节课,
回视自己的混沌和几天来的改变,
忽然很想流泪.
我答应你,也答应我自己,
以后不乱搞了.
谢谢琳,当然还有LYS.
你们适时的劝谏,终于让我找回自己.

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对SJY.

故事的最后,你仍旧留给了我非常美好的回忆.
5月17日晚你在电话里唱歌给我听.


下了一夜雨
下了一夜的情节
那段年少的故事
是一出难忘的戏
想了一夜你
想了一夜的往昔
我的轻狂你的美
我的离别你的泪
给过你的吻
还在老地方
就算老去容颜依然不会变
许过的誓言
还在老地方
经过多少风吹雨打还记得
有过的爱情
还在老地方
就算物换星移依然不能忘
有过的回忆
还在老地方
走到岁月尽头也会陪着我
我心中永远的你
永远停在老地方


我记得在你唱的时候,我偷偷的哭了,并不想让你知道.
可是你仍旧知道,你说,把眼泪擦掉.
现在,
我已经擦干眼泪,我已经常常微笑.
我背景音乐里的歌是特别送给你的.
我们勾勾手,不准不快乐.

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一个人又怎么样？

下了课,可以有时间做题;
放了学,可以沿途看城市风景;
放了假,可以节约爸妈的电话费;
上网时,大不了就是不聊天;
想你时,就看看小乌龟;
不想你时,就更没影响;
就算你胡作非为,我也不用花力气生气,我心态平和;
……
反正,一个人又怎么样?
想你,是可以继续想的;
爱你,是可以继续爱的;
不能牵你的手又怎么样?
不能拥抱你又怎么样?
你又恋爱了又怎么样?
我仍旧可以重新找到爱你的方式.
回忆这东西,不是让人想着想着就掉眼泪的,
而是,在孤单寂寞的时候,想着想着就开怀地笑的东西.
这点,我已经可以做到.

爱,是一个人的事,是我自己的事.
阳光下也好,幽暗角落也好,
我始终可以安安静静地,用自己的方式,继续我的爱.

这世界,没有人非要另一个人才能过一生.
遗忘,其实是很容易的事.
只是,我非常地不想忘记,不想不爱,不想就这样,开始一个人潇潇洒洒的生活.
疯子也好怪胎也好,随你们评价.
在我的思维里,
真正的勇敢,不是和A刚分手就可以投入B的怀抱.
而是,认清自己的爱,就算它已失去,却仍旧能够执著于此.
谁又可以告诉我,要怎样的勇敢,才敢念念不忘.

我非常开心我作出的决定.我承认它一定含有冲动的成分.
"SJY,我等你,四年为期,逾期就一定把你狠狠忘记."
其实,这个不是我给你的承诺,这个是我给自己的承诺.
其实,是我不想用最绝望的心情看世界,用最绝望的姿态看天空.
其实,是我还想看看这个世界有没有:真爱.
再其实,是我想看看我还能不能继续去爱.
承诺的珍贵,在于它很难实现.
接着的四年,我不知道会发生什么.
但我很坚定我曾经说过的话.
在我们都说过的"永远爱你"里的我说的那句"永远爱你",
对于永远,四年只是一个零头罢了.
不长,很短,四年,而已.

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女孩子就应该要有女孩子的样子.
可以文静可以活泼,可以内敛可以豪放.
不够矜持也不要紧.
但是最好不要太不矜持,
到了连同性都嗤之以鼻的地步.
异性的对待方式,是貌似的喜爱.
你会不会太像一个玩偶,让他们放纵的玩偶.
你回家看看镜子里的自己,看看是不是你自己喜欢的样子.

真是让我生气.那个谁也让我好生气.真是气死我啦.

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就这么多.